fet
Jag har fettat mig nå så fruktansvärt. Hur som helst så är mina cravings för en subway-macka tillfredsställde. And the world went back to live in peace.
Seriöst, det var fan rågott. Jag har längtat sååååååååå länge. Jag kan fortsätta hur länge som helst om min vackra subway-macka, men det tänker jag inte göra, för jag har redan tröttnat på min egen röst. In my head. Dessutom tryckte jag i mig några cookies hemma hos Benky. Kaksmeten har blockerat blodtillförseln till mina fingrar, så nu blir det snart inge mer blogg... uuuhhh.... det... går... långsamt...att....skriva... *faller död ihop över tangentbordet*
Nu är det alltså upp till er, käre kamrater: Jag vet att ni har fått en liten kurs i Första hjälpen och sån skit.
Steg 1: Spring fram och kolla om personen i fråga är vid medvetande.
"Hallå? Ingrid? Lever du? ÅH NEJ! Cookie-degen har täppt till blodeet till och från hjärnan och fingrarna! Om vi inte hjälper henne snart kommer hon antingen bli hjärnskadad eller aldrig mer kunna blogga! DON'T WORRY INGRID, HELP IS ON THE WAY!!"
Steg 2: Flytta från riskfyllt område
"Okej, nu ska vi se... Riskfyllt område... Vänta, hon ligger ju vid datorn. Hon älskar ju sin dator. Hon får nog ligga kvar där. "
Steg 3: Gör fria luftvägar
*För bak huvudet så att Ingrid ska kunna andas* "Men va?! Vad händer? Varför andas hon inte?! Oj, hon har massa cookie-deg i halsen... *sticker ner handen i halsen och börjar gräva ut cookie-degen*
Steg 4: Gör Mun-mot-mun-metoden samt hjärtmassage för att personen ska börja andas själv
*Inleder hjärtmassage och bryter revbenen* "En, två, tre, fyra, fem....DON'T YOU DIE ON ME! DON'T YOU DARE DIE ON MY WATCH, YOU SON OF A BITCH!" *gör mun-mot-mun-metoden* "men...OKEJ?! LEVDE DU HELA TIDEN, ALLTSÅ? SÅ JÄVLA ÄCKLIGT!!
Ingrid: "Hehehe, vad gör jag inte för att hångla med dig, Linn?"
Allt det där bara för att Linn sa att hon fick lesbiska vibbar från mig. Så går det. Happy now?! NU KAN HELA VÄRLDEN SE ATT DU ÄR LESBISK! tralalalalalalala
Min skrivbordslampa goes poltergeist on me. Den bara fladdrar, liksom. Ljuset fladdrar till, och sen försvinner helt. Sen kommer det tillbaka igen. Kanske håller jag på att dö. Ooooohhh.....
Då kommer jag hemsöka Jennie, sådeså.
Jennie, ring mig?! Har typ inte hört av dig på rålänge, och jag VÄGRAR ringa dig eftersom du sa att du skulle ringa. Dessutom har jag inga pengar.
Seriöst, det var fan rågott. Jag har längtat sååååååååå länge. Jag kan fortsätta hur länge som helst om min vackra subway-macka, men det tänker jag inte göra, för jag har redan tröttnat på min egen röst. In my head. Dessutom tryckte jag i mig några cookies hemma hos Benky. Kaksmeten har blockerat blodtillförseln till mina fingrar, så nu blir det snart inge mer blogg... uuuhhh.... det... går... långsamt...att....skriva... *faller död ihop över tangentbordet*
Nu är det alltså upp till er, käre kamrater: Jag vet att ni har fått en liten kurs i Första hjälpen och sån skit.
Steg 1: Spring fram och kolla om personen i fråga är vid medvetande.
"Hallå? Ingrid? Lever du? ÅH NEJ! Cookie-degen har täppt till blodeet till och från hjärnan och fingrarna! Om vi inte hjälper henne snart kommer hon antingen bli hjärnskadad eller aldrig mer kunna blogga! DON'T WORRY INGRID, HELP IS ON THE WAY!!"
Steg 2: Flytta från riskfyllt område
"Okej, nu ska vi se... Riskfyllt område... Vänta, hon ligger ju vid datorn. Hon älskar ju sin dator. Hon får nog ligga kvar där. "
Steg 3: Gör fria luftvägar
*För bak huvudet så att Ingrid ska kunna andas* "Men va?! Vad händer? Varför andas hon inte?! Oj, hon har massa cookie-deg i halsen... *sticker ner handen i halsen och börjar gräva ut cookie-degen*
Steg 4: Gör Mun-mot-mun-metoden samt hjärtmassage för att personen ska börja andas själv
*Inleder hjärtmassage och bryter revbenen* "En, två, tre, fyra, fem....DON'T YOU DIE ON ME! DON'T YOU DARE DIE ON MY WATCH, YOU SON OF A BITCH!" *gör mun-mot-mun-metoden* "men...OKEJ?! LEVDE DU HELA TIDEN, ALLTSÅ? SÅ JÄVLA ÄCKLIGT!!
Ingrid: "Hehehe, vad gör jag inte för att hångla med dig, Linn?"
Allt det där bara för att Linn sa att hon fick lesbiska vibbar från mig. Så går det. Happy now?! NU KAN HELA VÄRLDEN SE ATT DU ÄR LESBISK! tralalalalalalala
Min skrivbordslampa goes poltergeist on me. Den bara fladdrar, liksom. Ljuset fladdrar till, och sen försvinner helt. Sen kommer det tillbaka igen. Kanske håller jag på att dö. Ooooohhh.....
Då kommer jag hemsöka Jennie, sådeså.
Jennie, ring mig?! Har typ inte hört av dig på rålänge, och jag VÄGRAR ringa dig eftersom du sa att du skulle ringa. Dessutom har jag inga pengar.
Ordbajsningar
Postat av: Anonym
hahahaha varför skulle du hemsöka MIG?!
Postat av: Linn
jag var ju arg.. förlåt :'(
Postat av: malin
jag har blivit jättesnabb på att fylla i fyllekoden, YES NU ÄR DET INTE DRYGT LÄNGRE!!!!!!!! ....nuvetdu
Trackback
